Buscando sobrevivientes...

La madurez es una cosa terrorífica...buscada por algunos y tan temida por otros. Es un proceso de auto aprendizaje muy complejo...a veces durante muchos años y a veces en cuestión de segundos...
Lo que nadie cuenta sobre la madurez es la constante manía de quitarle méritos a nuestros logros pasados. Nuestras divertidas proezas de niñez pasan a convertirse en una bobería infantil en las cuchillas de una visión madura pseudo-objetiva... Aprender a peinarse...trepar ese árbol que tanto temíamos...o simplemente animarnos a saludar a la niña que nos gustaba. Actos que en su momento nos hacían sentir tan seguros e infinitamente felices...nos dedicamos tanto a pretender entender nuestro entorno y sus razones, que le restamos gran importancia a nuestras pequeñas victorias personales; esos momentos en los que por fin uno era el héroe y protagonista de la película emocionante de turno, donde realmente sentías que si cerrabas los ojos y te concentrabas mucho, podías salir volando o incluso ver mucho mas allá de lo evidente (1). Intentamos con todas nuestras fuerzas borrar esos rastros de inocencia, de conquistas ínfimas con goces magnánimos. Intentamos olvidar que alguna vez fuimos tontos y credulos...y que sin embargo eramos completamente felices...

(1) - Si Leono, seguís siendo mi héroe :D

Void

Como puedo estar perdido, si no tengo donde ir?
Como puedo culparte, cuando es a mi a quien no puedo perdonar?...

(Unforgiven III - Metallica)

Escribir empezando o terminando con una canción se convirtió en un cliche tan abusado que hasta me da miedo de hacerlo...pero le vamos a poner el pecho al asunto, y al post...

Uno a veces cae en refraseos de épocas anteriores, tenemos la tendencia obtusa de utilizar las mismas excusas y pretextos...pero y si cambiamos? no tendríamos que mudar nuestras armaduras de "peros" y "porques"?. Seria lo lógico, pero nunca lo hacemos (aclaro ahora que el plural es para no sentirme solo en esta jeje).

Hace un par de días dije que mis recuerdos buenos ya no tenían ni olores ni sensaciones...eran solo historias, que solo mis malos momentos tenían un sabor o un sonido todavía presente...Un planteo poco valido en mi poca estresada vida actual, y lo que es mas importante, en mi sentimentalmente poca agredida vida actual...pero porque lo dije de nuevo? Siendo una mentira a gritos para mi mismo, caí en ridículo nuevamente en mi espiral de autoplanteos.
Quizás necesito mis pequeñas tragedias para definir otras épocas, y mas que nada para excusarme por otros tiempos...pero ahora viendo lo tonto de la situación, encuentro graciosamente innecesarios mis dichos solemnes. Así que paso por hoy...y por lo que tenga que venir.
Paso de pedir perdón por cosas que fueron y de intentar justificar un Yo que ya no existe...cambio todo eso por demostrar que mi Yo-mismo actual se siente tranquilo con mi Yo-soy presente...
Y cambio todo esto por un segundo por vos....aaah si te veo ahora, aunque termine en un hospicio...tomo una botella y juego a la botellitaaaaa con voooos...(sin nadie en especial en mente, solo la nostalgia de un sentimiento incomprendido)

FG

Alguna vez en algun momento pense ke era especial
alguna vez en algun momento pense ke era algo para alguien...
Aprendi rapido ke te kiero es te kiero ahora...
aprendi rapido ke ahora pasa demasiado rapido...
Te kise creo ke la mitad de lo ke me kisiste...
Te ame con el doble de la locura de la ke me conociste...
Me destrozaste la mitad de lo ke te enteraste...
Y yo te segui amando por un tiempo...
te segui justificando por un tiempo...
hasta ke nada dijo...no mas
Hasta ke todo dijo no da...
hasta ke nada fue nada
hasta ke todo paso...



Mi amor fue como la mano izquierda amando al guante derecho...nunca van a estar juntos...ame la imposibilidad de nuestra relacion...ame el hecho de ke eras inalcanzable...ame la sensacion de ke no eras construida para mi....
Ame el destrozarme contra tu omnipresencia...
Pero sobre todo te ame...

Oblivion

Todos afortunada o desafortunadamente,
de forma esperada o de manera sorpresiva
eventualmente vamos a morir.
Intentamos desesperadamente
dejar una marca en las arenas del tiempo.
Un recuerdo....una obra...un legado.
Porque estamos tan atemorizados de la nada
que queremos prolongarnos mas alla
de nuestros barrotes de carne y hueso (1)
Intentamos (y vamos a intentar)(2)
hacer una onda en el mar.
Porque...porque...muy en el fondo todos sabemos
que despues que se termine esta vida
solo la memoria de los que vendran
nos separa de la nada.

(1) Carcel particular. Donde la unica salida es la nada, la cual es el unico y verdadero final
(2) Por nosotros y todos los que vienen

Ya te vi (y ni asi te conozco)

Revisando, releyendo, me encuentro en una espiral de refraseos y posdatas...
Creo fervientemente ke la repeticion nunca es innecesaria, es parte del proceso complejo de reafirmacion de convicciones personales...en criollo, me repito y auto-cito para intentar convencerme ke de alguna forma tengo razon, o ke simplemente creo en lo ke creo...
Dificil de explicar, mas viniendo de una persona incompleta y totalmente incongruente a la hora de autodescribirse...
Quizas no haga falta la explicacion, o simplemente no exista tal cosa para una tal cosa como yo...
Intento ahondar en existencialismos banales, un manotazo de ahogado, kiero escapar de mi realidad simple de vicios terrenos, no puedo (y hasta a veces no kiero....la mayoria de las veces)...
Es el sinsentido de mis sinsabores el ke me obliga a desintegrar mi simplismo en ecos de obligada complejidad...




O soy un pelotudo con tiempo libre...demasiado

Y si yo pude....

Corri tan lejos que ya no puedo volver a casa?

Que casa? o que tan lejos?...

Quizas no tengo casa a la cual volver...quizas solo estoy corriendo hacia la misma.

Corro o caigo? Estoy llegando? o ya pase de largo?

Y lo mas importante...tengo algun lugar al que llegar? o solo me queda dar vueltas y deambular...

Friedrich

Y de a poco me voy dando cuenta de las pequeñas y estupidas tribulaciones de mi vida diaria, me rio de mi inferioridad y sin embargo no puedo dejarla ir. Visualizo mis miseros logros y me libero de mis creidas glorias anteriores. Me reafirmo en mis convicciones intentando extinguirme y renacer a diario...si, de a poco intento hundirme en mi propio ocaso

El precio justo (siempre es un pokito mas ke nada)

El solo se sienta y mira...intenta captar algo, pero solo silencio es lo que encuentra. -Es raro- se dijo a si mismo -Raro no escuchar nada de nada-. La falta de ideas en su cabeza no era un imposible...pero si una situacion poco comun, le atribuia eso a su costumbre de enrollar hasta las lineas de pensamiento mas simples hasta el infinito. Siguio intentando...solo un suave pitido en sus oidos, resabios de la ultima cancion que su reproductor de musica le escupio directo al cerebro, -Raining Blood, de Slayer- se recordo a si mismo, al mismo tiempo que se alegraba de escuchar algo en su cabeza...instantaneamente sentia los tronidos de la bateria y el riff clasico de guitarra...y ya con eso se sintio complacido, le atormentaba la sola idea de quietud mental, los años y sus vueltas le habian proveido de suficiente material para saciar su apetito casi infinito por analizar situaciones. -Dios bendiga el heavy metal- parafraseo, encontraba entretenido comportarse como un creyente y un hereje al mismo tiempo, le divertian los opuestos, pero mas que nada se complacia siendo moralmente incorrecto.
Llovizna, el viento suave pero frio, le recordaba que a veces no es tan emocionante caminar a casa, pero tambien le susurraba al oido que todo es sobre disfrutar las pequeñas cosas.

-Mierda con las subidas y sin plata para el taxi...la vida del pobre-

Se alejo, perdiendose en otra noche urbana, cantando bajito emulando al Iorio, -desnudar el sin razon, que modelo nuestras vidas, parece ser causa perdida...-

Y quizas...

Y quizas nadie te extrañe, por lo menos no como lo esperabas...quizas se lamenten cuando quieran un cafe, o simplemente algun capricho estupido mas.
Y la verdad es que nadie te extraña (o te va a extrañar) , por lo menos no como vos lo esperabas (o lo esperas), todo sigue igual (o lo parece)...
De mi parte, me parecio raro tu "te quiero mucho", me parece tan irresponsable viniendo de vos(o es que soy tan sentimentalmente precavido que eso me parece raro)...yo no puedo decir lo mismo... Lo que si puedo decir es lo que yo de verdad extraño...tu contoneo al caminar, lo basico de saber que hay algo lindo para observar dentro de este cubiculo de cemento, tu trato siempre amable, e incluso tus locuras y rabietas...
Yo si te voy a extrañar (o ya te extraño) pero creo que no de la manera que vos querrias que te extrañe...

Flashback (no flashdance)

Sinceramente no creo en las drogas (ni las drogas en mi)....peeero (si, todo tiene un pero....o tendria ke tenerlo...por si las dudas)...
Un comun denominador en mis viajes lisergicos es la retrospectiva, no en un sentido introspectivo o filosofico....no no, solo puros y simples recuerdos...de niñez o de experiencias difusas de mi vida, olvidadas a medias (a proposito o sin proposito). Es una ayuda para fijar en el mapa de mi vida mi localizacion actual (30 grados norte de ningun lado)...
Me da una leve felicidad, el sentido de identidad me da seguridad y a veces hasta me dan ganas de meterle pata a todo (solo a veces....muy a veces)...
Este blog es una ayuda a todo eso...es un diario abierto al que quiera ver (verme?), no tengo nada (o casi nada) para ocultar, hoy por hoy me preocupa mas lo ke tengo para ofrecer....

Puntos de vista

Pensando y pensando, vuelven a mi mente las encrucijadas en las que involuntariamente me mezclo...Como saber que lo que percibo es real? y lo que te va a volar mas la cabeza....como se que lo que yo veo es lo mismo que lo que los otros ven?...

Es facil de explicar con un ejemplo tonto:

Digamos que el color que yo identifico como rojo...vos lo vez como azul...pero la gracia esta en que, cuando yo digo rojo, vos entendes azul y cuando vos decis azul yo entiendo rojo...la comunicacion existe de forma efectiva...pero la diferencia en lo percibido puede ser extrema...y estamos hablando de un ejemplo bobo.

Todo este surrealismo me lleva a una pregunta muy simple...porque mejor no busco una chica (que crea mis mentiras...y mis verdades) intento reproducirme y muero en paz? La voz en mi cabeza me dice que no puedo desatender mis tareas mentales...pero concuerda conmigo en que una chica nunca viene mal...
Ya veremos

Pan y queso

Una vez lei que para hacer un balance de tu vida, uno tenia que hacer un promedio entre lo que queria ser de niño y lo que es hoy por hoy como hombre...A mi la calculadora me tiro error...pero por lo menos no me tiro un numero negativo...
Hay un leve y sutil diferencia entre llegar y alcanzar. Uno puede llegar estando quieto...pero alcanzar es otra historia, hay que pelear (y pelearse) para lograr estar donde uno quiere estar...que es basicamente la idea de felicidad...
La simple ironia del toma y deja de una decision es lo que le da sabor a la existencia, las consecuencias de esas elecciones son las que nos ayudan o traban, los resultados...son solo resultados, la diferencia es como uno aprende de todo eso...
Llegue o alcanze?......... y vos?

Eviscerando mi conciencia

Pido perdon por mi falta de interes en el futuro.
Pido perdon por mi forma de vivir anestesiada.
Pido perdon por mi faltas materiales y de fe.
Pido perdon por mi poca empatia con el mundo.
Pero mas que nada pido perdon por dejar que el mundo me haga como soy.


Tengo miedo de preguntar si alguna vez me van a pedir perdon por hacerme ser todo lo que odie y temi...

Voragine

Mientras desciendo girando a 100mil vueltas por segundo...un mar de oscuridad me rodea...pero no es la ausencia de luz normal lo que veo (o no veo...), un sinfin de ideas y pensamientos se entrelazan formando (o deformando?) una pared infranqueable de negaciones personales. Mis demonios internos me persiguen y rodean...o quizas yo soy el demonio interno en el mal sueño (o viaje) de alguien...envolviendo y asfixiando, persiguiendo y atormentando.
Mi percepcion de la realidad en su totalidad es dificil de comprender. Intente tercerizarme y verme como me ven los demas; pero tantos intentos vanos me frustran...ellos no me entienden y viceversa...yo no puedo exteriorizarme y ellos dificilmente puedan ver el mundo en primera persona (la mia obviamente). Estamos atrapados (o estoy atrapado para ser mas propios en la expresion) en un torbellino de incomprensiones...cayendo...directamente al vacio del desentendimiento mutuo....girando...

Tierra media

Sentado en el medio, observando la calma del ojo del huracan. Sintiendo la aceleracion, el vertigo...caigo de nuevo a otra tumba cerrada, pero ahora puedo salir...
Mi camino es incierto, pero ahora puedo mirarlo con la frente en alto, y si gira....girare...sin necesidad de un aviso de curva...
Mi simpleza es lo unico ke tengo, es para el ke la kiera aceptar...muchas fachadas y escudos superpuestos...pero siempre un chico de pueblo...ya no me hace falta tanto peso, me libero y yo soy yo.
Lo ke alguna vez fue herida, luego fue llaga y ahora cicatriz...el dolor es solo un recuerdo, pero uno muy vivido para mi (kisas demasiado).
Y si alguna vez yo pude...vos podrias?